终于
舍得开始把倒爱二没看的后面八九集拿出来看起来了。
也不是说什么艰难的时刻，就好像正好是这个时机。
正好应该在这个反复的螺旋式前进的湿气很重的初夏，正好在一整夜没睡又一整夜睡过头四点醒来的早上，正好在以为自担退社的影响自己已经消化好了然而隔三差五就要反刍一下的六月。
以七十岁计算的话依然算是过完半生的自己，看着过完半百的吉野千明和长仓和平平淡到有些无聊然而又小麻烦不断上门的生活。
真的很奇怪，五年以前，我还觉得很温馨，很向往这两个仍然没大人样的大人。现在却觉得，真无聊啊，つまらない啊。那些热血和向往又跑到哪里去了呢，是被这五年的生活带跑了吗。
无法对年轻人说出真正残忍的话，大概是因为自己不再年轻。一方面觉得小屁孩啊毕竟姐姐走过的路比你吃过的米都多这点判断力还是有的，一方面又觉得不也许每一代人的人生都无法用经验论断说不定面前这个年轻人就不一样说到底人还拥有年轻啊可以任性啊这种任性也真宝贵是我已经失去了的不会再握在手里的东西。
人生的极限在哪里呢，总是在感到日常的无聊苦闷以后想从其中逃走，就永远都够不着人生的极限。太过擅长放弃，虽然不是不想技能精专，却做不到日复一日地忍耐无聊苦闷，又不愿意承认自己的极限就在这里了，想要人生能再不一样一点，再来一点点惊喜，一点点都好。
这是不是也是一种desparate呢？被自担在广播放的自己录的歌挑起很多旧情绪。比如前本命当时唱这歌让二十岁的我曾经冒出来的反抗情绪，比如星盘某些位置和自担很像的亭主关白EX对我失败的改造。
感觉到自己对劝说和改造的接纳度太低，但凡感知到一点点已经气得要跳起来，时至今日仍然像二十岁上下那样抗拒，然而又并不想也无法改变自己这一点。
然而无法改变，也许就要接受自己够不着极限，永远都是这样的つまらない。已经分不清楚到底是因为不够努力而普通，还是因为努力到极限也不得不面对才能不够所以普通。太沉迷在这种日常的正常健康里，沉迷在表面的和平中，不像自担那样有勇气及能力面对和撕开人生的真相。
就鸵鸟一样卡在眼前的舒适懒散里。
那么普通到底好不好，つまらない到底好不好。究竟是过山车一般情绪起伏的八点档人生更让人崩溃，还是日复一日沉闷无聊的普通生活更让人崩溃？单从情感论我当然是可以选择八点档，可是整个人生而言呢？我有那个勇气和能力去不つまらない吗？
- 时间2018-06-18
